Обзавожусь новыми ритуалами. Настолько привычные и приятные, что не замечаешь, как въедаются под кожу.

Каждое утро начинается под песню Бритни Спирс Work, Bitch. Это мотивирует, особенно когда попадаешь в слова, и под Hold your head high, fingers to the sky взбираться вверх под горку по дороге на работу, и потом - вперёд по бесконечным железнодорожным путям. В такие моменты я воспринимаю все слишком буквально.

По дороге обратно домой я слушаю нарезку из монологов Мориарти. Там каждую минуту можно растащить на цитаты, но главное, что голос Эндрю Скотта удивительно успокаивает меня. А сами слова оказывают невероятный эффект.

Затем я прихожу домой. Обычно по дороге захожу в магазин, перед тем, как подняться в квартиру, сижу на нашей лавочке, выкуривая любимые зеленые More (спасибо тому котику, который меня на них подсадил). Затем поднимаюсь в квартиру, снимаю сапоги - какое же блаженство избавиться от семисантиметровых каблуков, терзающих ноги на протяжении целого дня - отбрасываю в сторону одежду и, облачившись в длинную футболку с красной Лондонской телефонной будкой, устраиваюсь в кровати. Обычно на следующий час я пропадаю для всего мира, потому что у меня под рукой есть любимое крепкое медовое пиво, чипсы с паприкой и очередная серия Карточного домика, который я растягиваю, как рождественский шоколад, боясь, что лакомство закончится совсем скоро.

В этом месяце Джим Мориарти и Фрэнк Андервуд стали моими идейными вдохновителями, и это неудивительно - у них много общего, а я, в свою очередь, набираюсь от них очень многого. Такого, на что раньше внимания не обратила бы, а теперь считаю едва ли не жизненно важным. Все-таки, оглядываясь назад, понимаю, что за последний месяц (или даже два) моя жизнь поменялась настолько сильно, что я не успеваю привыкнуть к этим изменениям.

Как бы там ни было.. The game is on.

@музыка: Соседи

@настроение: Спать

@темы: thoughts, brand new day, sometimes we take chances, Poland

---

Зона комфорта весь последний месяц трещит просто по швам. Я привыкла иметь уже готовый план жизни и придерживаться его, привыкла знать, на чем я стою и к чему двигаюсь, а сейчас у меня нет никакой уверенности, и я даже не знаю, где могу оказаться завтра, и это с одной стороны восхитительно, а с другой - пугает, потому что относится к действительно серьезным вещам.

 

В средине июля я переехала в Варшаву. У меня была прекрасная работа - не особо высокая зарплата, но волшебный коллектив и практически полное отсутствие рабочих обязанностей. Две недели назад я уволилась, чтобы променять эту уютную стабильность на ненормированные рабочие часы, постоянное напряжение, неуверенность и полнейшее отсутствие каких-либо гарантий завтрашнего дня. Это было осознанное решение - разумеется, я советовалась с самыми близкими - с Вадимом и с мамой - но окончательный выбор делала сама. И сейчас не жалуюсь, потому что понимаю, что когда ты открываешь собственную фирму, или руководишь ее открытием с нуля - работы будет очень много. Я просто разленилась и не привыкла так много работать. А еще стабильная и уверенная европейская жизнь приучила меня к тому, что у меня есть права - и теперь, работая с "родными украинцами", приходится признавать, что правила игры немного меняются. If you know what I mean. But still. Игра продолжается, и у меня уже есть план - а это лучше, чем ничего. В конце концов, я получаю какое-то извращенное удовольствие от этого рабочего мазохизма, мне платят побольше, и в резюме будет галочка напротив довольно приличной должности. Почему бы и нет. Свалить в Испанию на ПМЖ я всегда успею.)

 

В последнее время поговорку "вышел в магазин за хлебом - оказался в Париже" я воспринимаю буквально. Я в прямом смысле слова не знаю, где могу оказаться завтра, потому что понимаю, что способна сорваться и уехать в другую страну просто потому что захотелось - а почему бы и нет? Стоило Вадиму приехать ко мне на выходные, стоило нам выйти с вокзала и сесть напротив моего личного варшавского тотема, стоило ему бросить случайную фразу: "Прикинь, ща придем домой, выпьем рома с колой и закажем билеты куда-нибудь в Барселону" - и challange уже accepted. До Барселоны мы, конечно, не добрались, но вот - на часах два ночи, первый дринк выпит, а у нас на руках уже билеты в Женеву с шестичасовой пересадкой в Брюсселе, и самолет вылетает через десять часов, а до этого нужно еще столько всего успеть. В итоге - две страны за два дня, за 58 часов мы поспали всего 7, но это спонтанное и невероятное путешествие оказалось одним из самых удивительных в моей жизни. Нужно делать такие вещи почаще. Люблю своих ребят за это.

 

Чувствую, впереди мне предстоит еще очень многое. В первую очередь - разобраться с собой. И не помешало бы отдохнуть. И прореветься. Потому что я уже не представляю, как можно справляться со стрессом. Внутри накопилось много, я столько не выпью, мне нужно просто спустить пар. Безудержный секс или несколько часов у бойцовской груши - что угодно, лишь бы просто избавиться от эмоций. Whatever. Это не самое важное. Главное - передо мной впереди удивительная дорога, и я могу выбирать любое направление, потому что все исключительно в моих руках. Это самое прекрасное.

@музыка: Первый канал х_х

@настроение: воскресное

@темы: thoughts, brand new day, хочешь, я заберу с собой твои сны?, sometimes we take chances, Poland

---

Книжный вызов 2015

25.06.2015 в 11:30

Раз уж я все равно здесь, почему бы не оставить репост.

Пускай это будет первый в моей жизни челлендж, который я закончу!.)

Пишет  Эндж.:

Эндж. - Список 2015
Шагов пройдено: 29/50

Сейчас читаю: 12. Сборник рассказов - Джеффри Чосер, Кентерберийские рассказы

14. Нон-фикшн - Екатерина Коути, Недобрая Старая Англия

Список прочитанного:

1. Книга, в которой больше 500 страниц - Джованни Боккаччо, Декамерон

2. Классический роман - Теодор Драйзер, Американская трагедия

3. Книга, по которой поставлен фильм - Томас Харрис, Ганнибал

4. Книга, изданная в этом году - Младшая Эдда (это немного читтерство, но книга была переиздана в 2015 издательством "Наука"

5. Книга с цифрой в названии - Джоанн Харрис, Пять четвертинок апельсина

6. Книга, автору которой еще нет 30 - Гор Видал, Город и столп (oриентируюcь на формулировку "книга автора, которому не было 30 на момент ее публикации"

7. Книга, герои которой не люди - Дж. Р. Р. Толкин, Хоббит

8. Смешная книга - Бернард Шоу, Пигмалион

9. Книга, написанная женщиной - Поппи Брайт, Рисунки на крови

10. Триллер - Айра Левин, Степфордские жёны

11. Книга, название которой состоит из 1 слова - Майкл Каннингем, Часы

13. Книга, действие которой происходит в другой стране - Дэн Браун, Инферно

15. Первая книга известного писателя - Габриэль Гарсия Маркес, Недобрый час

16. Книга любимого писателя, которую вы еще не читали - Дэн Браун, Утраченный символ

17. Книга, которую вам порекомендовали друзья - Томас Манн, Смерть в Венеции

20. Книга из самого низа вашего “на прочесть” списка - Айра Левин, Ребенок Розмари

23. Книга, которой уже больше 100 лет - Софокл, Царь Эдип

24. Книга, которую вы выбрали благодаря обложке - Джонатан Сафран Фойер, Жутко громко & Запредельно близко

27. Книга, которую можно прочесть за день - Иосиф Бродский, Нобелевская лекция

32. Трилогия - Дж. Р. Р. Толкин, Властелин Колец (Ну тут сам Бог велел, после Хоббита сразу )

33. Книга вашего детства - Дмитрий Емец, ШНыр. Пегас, лев и кентавр
34. Книга с любовным треугольником - Иэн Бэнкс, Шаги по стеклу

40. Книга, в которой используют магию - Терри Пратчетт, Цвет волшебства
42. Книга автора, которого вы никогда не читали - Эрих Мария Ремарк, Три товарища
43. Книга, которая давно стоит у вас на полке, но вы ее так и не прочли - Мартин Бедфорд, Работа над ошибками

45. Книга, в оригинале написанная на иностранном языке - Джоанн Харрис, Блаженные шуты

48. Запрещенная книга - Владимир Набоков, Лолита

49. Книга, по которой поставлен сериал - Джоанн Роулинг, Случайная вакансия

50. Книга, которую вы начали, но так и не дочитали - Ken Kesey, One Flew Over the Cuckoo's Nest

@темы: хочешь, я заберу с собой твои сны?, bookworm

---

I can't drown my demons, they know how to swim (c)

Я так редко и такими урывками сюда пишу, что сама удивляюсь, когда появляется новая запись. Видимо, вести дневники - это не моё. Я честно старалась делать это регулярно - можно заметить по трем закрытым записям подряд в начале года - но не преуспела. И ладно.) все равно мини-филиалом моего дневника уже давно стал твиттер.

Мне бы очень хотелось написать о том восторге и всепоглощающем восхищении, которое у меня вызывает Мориарти - my new obsession, спасибо Мирону, решившему показать мне Шерлока. А я ведь стойко сопротивлялась все пять лет эфира: отчасти потому что догадывалась, что мне понравится, отчасти из врожденного духа противоречия, особенно если дело касается слишком популярных вещей. Многолетний опыт научил, что фандомы - это не совсем мое, я как одиночный зритель, наблюдаю со стороны, никогда ни в чем не принимаю участия, и только молча восхищаюсь тем, что мне действительно нравится. В последнее время это Мориарти, это любовь с первого взгляда, с первой фразы, чего давно уже не было. Я обожаю таких персонажей: умный, абсолютно нетипичный и не банальный злодей, харизма которого (лично для меня) затмевает того же Шерлока. Я понимаю все восторги фанов Камбербэтча/Шерлока, не могу сказать, что он оставил меня равнодушной, но as for me, Мориарти просто затмил всех. Визжу как сучка при каждом его появлении, и абсолютно этого не стесняюсь.) а те, кто меня хорошо знает, отлично могут представить, что собой представляет подобное помешательство на ком-либо/чем-либо ^^

Ну да ладно, не Джимом единым. На самом деле, он настолько прочно поселился в моей голове, что порой затмевал многие важные события из реальной жизни. А событий немало, и все хорошие. До сих пор не рискну раскрывать все карты, но "еще чуть-чуть - и прямо в рай" Последние несколько недель я только и делаю, что ломаю свои круги комфорта. Раньше мне это казалось плевым делом, вот только когда тебя, как током, прошибает осознание, что все решения, которые ты примешь отныне, будут полностью лежать на тебе, равно как и ответственность за вызванные ими последствия - начинаешь задумываться, что не так уж это и легко, как казалось на первый взгляд. Просто в один прекрасный день я шла домой и на полдороги к калитке поняла, что я больше не студент, который всегда может прикрыться защитой недописанного диплома, у меня нет больше времени на раздумия, на промедление - и это самое страшное. Потому что время - это мой единственный невосполнимый ресурс, и мне жаль каждую минуту, потраченную зря. Потому что ее нельзя вернуть, потому что я могла бы потратить ее на более важные и полезные вещи. Потому что теперь я не могу позволить другим принимать решения за меня или влиять на них - ведь последствия будут только на мне. Это был, пожалуй, первый раз, когда мне самой пришлось решать. И пускай я советовалась с самыми близкими, в глубине души я знала, что именно выберу. И потом, когда меня бесконечно одолевали сомнения - потому что это в первый раз, потому что это страшно, потому что я собственноручно похерила все, чего сама же так добивалась - я понимала, что разбираться с этим только мне.
Наверное, я смогу успокоиться только когда буду иметь на руках все титановые гарантии, но даже сейчас, не пребывая в стопроцентной уверенности, мне все равно спокойно внутри. Потому что к этой ответственности я готова. Да и, черт возьми, справлюсь, куда я денусь. Уже не раз доказывала.

Всего несколько недель назад я писала, что чувствую себя глубоко несчастной. Как же мало времени мне понадобилось.
Теперь я безгранично, каждый час, каждый день, чувствую себя бесконечно счастливой.

@настроение: холодно

@темы: thoughts, brand new day, sometimes we take chances, Poland

---

Вопросы теста настолько предсказуемы, что при желании считерить не составило бы труда
Я бы не назвала это зависимостями, но whatever
Впрочем, с результатами согласна, только с алкоголем там серьезнее (да, я курящий алкоголик-наркоман, любящий пожрать )

По тесту склонности к различным зависимостям у меня получился результат:

• Алкогольная зависимость: средняя степень
• Телевизионная зависимость: низкая степень
• Любовная зависимость: низкая степень
• Игровая зависимость: низкая степень
• Сексуальная зависимость: средняя степень
• Пищевая зависимость: высокая степень
• Религиозная зависимость: низкая степень
• Трудовая зависимость: низкая степень
• Лекарственная зависимость: низкая степень
• Компьютерная зависимость: низкая степень
• Табачная зависимость: высокая степень
• Зависимость от здорового образа жизни: низкая степень
• Наркотическая зависимость: средняя степень
• Общая склонность к зависимостям: высокая степень

@темы: dump

---

Вам знакомо чувство мурашек? Не тех, которые бегают по рукам, заставляя волоски приподниматься, и складываясь в крохотные пупырышки. Те мурашки возникают от холода или от любимой музыки, трогающей за душу, и я уверена, что они возникали практически у каждого.
Но знакомо ли вам чувство мурашек, расползающихся по затылку? Словно кто-то льет прохладную воду там, сзади, под волосами - тоненькой, едва ощутимой струйкой. Мурашки расползаются - вверх, к макушке, к вискам, вниз вдоль шеи, щекочут, ласкают, парализуют, а ты сидишь, словно в прострации, не можешь до конца совладать с собой, и боишься пошевелиться, чтобы ненароком не упустить, не прогнать это ощущение, которое буквально замораживает тебя - настолько приятным, мягким и даже нежным оно кажется. Иногда отдается слабым покалыванием в кончиках пальцев, иногда заставляет взгляд расфокусироваться, а поток мыслей замереть.
Это очень странное и ни с чем не сравнимое ощущение. Его нельзя предсказать и практически невозможно вызвать произвольно, но каждый раз, когда оно появляется, приходится затаить дыхание, лишь бы не спугнуть.
Мне сложно объяснить, что становится причиной этих мурашек. Лично у меня каждый раз по-разному, но за последний месяц - месяц наблюдений, экспериментов и удивлений - я четко выделила один довольно неожиданный, абсолютно необъяснимый, но стабильный их источник. И от того, насколько он невероятный, я еще больше впадаю в ступор, пытаюсь разобраться, но мне отчаянно не хватает информации. Мне не с чем сравнивать, и потому я не могу быть объективна.
Поэтому скажите - а у вас такое бывало?

@темы: thoughts

---

тонны ненужной информации

Я не была тут так давно, что даже не знаю, с чего начать. Логичнее было бы сначала, но я более чем уверена, что оно никого не заинтересует, да и вернулась я только из-за обострившейся в последнее время настойчивой необходимости писать, излиться, хоть как-то упорядочить тот водоворот мыслей, что растекается у меня в голове, не давая долго сосредоточиться хоть на чем-то.

В таких случаях часто подводят итоги, пишут какие-то факты, произошедшие за время отсутствия, но кому нужно, те и так все знают, а кто хочет узнать – может свободно спросить. Мне же нужна минутка приватности, и заброшенный блог лучше всего поможет ее получить.

Когда-то я писала, что наш с Вадимом дуэт наталкивал меня на мысль о том, что мы в самом деле способны на многое, что находится за рамками морали или нравственности. Мы и так творили такие вещи – оставаясь, при этом, невозмутимо спокойными и непоколебимо уверенными в своей невинной позиции «Мы же не сделали ничего такого». Теперь я задумываюсь над тем, что спокойно могу повторить подобное сама – и даже толчка извне не нужно.
За последние полгода что-то во мне резко изменилось. Друзья наперебой утверждали, что я стала резкой и холодной, временами даже жесткой, а я наотрез отказывалась в это верить, наивно убеждая себя, что они просто не видят настоящую меня. Глупости. Человек, проживший со мной под одной крышей 10 месяцев, видящий меня насквозь, пожалуй, лучше многих в моем окружении, не может ошибаться – не в таких очевидных вещах. И в конце-концов мне самой пришлось это признать – для себя – да. Изменилась. Стала жестче, холоднее, резче. Не собираюсь разбираться в причинах и поводах – отчасти потому что не хочу лезть в это, отчасти потому что до сих пор не могу сама себе признаться во многих вещах. А стоило бы, но пока не пришел кто-то достаточно сильный, чтобы вытащить меня, я буду нагло, равнодушно и немного отчаянно упиваться этим разрушительным самообманом. Во вред себе и окружающим, но меня это больше не волнует.

Пожалуй, что-то внутри меня действительно надорвалось, треснуло, сломалось, изменилось, и еще множество подходящих эпитетов в таком духе. Что-то, отвечающее за эмпатию. Теперь мне в самом деле все равно, и я даже не стараюсь этого скрыть или, наоборот, выставить напоказ, как часто выставляют свои недостатки с целью вызвать к себе жалость или сопереживание. Мне это не нужно. Раньше я не знала, что делать. Теперь мне все равно.

Недавно я пыталась разобраться, что же я чувствую по отношению к.. пусть будет «по отношению к ситуации». Пыталась найти в себе что-то, возбуждающее интерес, возрождающее тепло. Ничего подобного. Только раздражение и отвращение. И значительная толика разочарования там, где раньше было восхищение и благодарность. Но в этом я виновата сама – слишком высоко на пьедестал подняла. Наверное, потому и так больно. Было. Сейчас даже злости нет, и прошла изматывающая усталость. Нужно было всего лишь время, как я и думала. Жаль только, что оно и в дальнейшем еще понадобится.

Я разучилась испытывать глубокие и искренние эмоции. Последний раз, когда я испытывала что-то по-настоящему сильное – это поездка в Рим. Тогда да, она подарила настолько сильные впечатления, что я снова почувствовала себя живой на несколько дней. Потом все закончилось, и, наверное, именно в этом причина моей ломки сейчас. Меня буквально физически трясет от невозможности поехать куда-нибудь – и плевать, что я живу в столице Польши, город с тремя миллионами населения, сотнями театров, десятками музеев и дворцов. Мне все равно мало, я зажралась, называйте, как хотите, но мне невыносимо думать, что я не могу сесть в самолет или, на крайний случай, запаковаться в автобус и поехать куда-нибудь в Прагу или Стокгольм. Всему виной столь частые путешествия за последнее время – март, апрель, май – три города за три месяца, и это не считая поездок в Киев, Гданьск, Варшаву и Краков. Да, детка, ты зажралась, но это действительно как наркотик для моей атрофированной души – слабая надежда, что, возможно, хотя бы поездка в другую страну, новые впечатления и ощущения пробудят во мне хоть какие-нибудь эмоции. Что угодно, лишь бы не это засасывающее равнодушие, от которого появляется ощущение, что жизнь проходит мимо меня, а я сама пропускаю ее, подгоняю торопиться, не обращаю внимания на то, что раньше казалось важным, а сейчас только отталкивает. Может, мне не хватает встряски, а может, через меня нужно пропустить ток – чтобы избавиться от еще одного нытика или привести меня в чувство.

Я не пытаюсь казаться хуже, чем я есть на самом деле. Мне в самом деле плевать – и, наверное, это должно меня беспокоить. Но вот как-то не беспокоит. Бывает. Я отдаю себе отчет в том, как выглядит моя писанина со стороны посторонних людей, а особенно тех, кто меня знает. И прекрасно осознаю, что у людей есть и более серьезные проблемы, а мне стоит просто заткнуться, не жаловаться и наслаждаться жизнью. И тем не менее, в итоге все сводится к одной простой истине, к одной по-настоящему важной причине, подоплеке, а может и к результату всего вышесказанного.

Внутри я глубоко несчастна.

@темы: thoughts, the special way we fuck

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вадим говорит, что раковые клетки развиваются от стресса и нервов. Что это такая реакция организма на наши негативные мысли. В который раз задумываюсь о том, что мысли материальны, и все проблемы только у тебя в голове. Как же глубоко они сидят там иногда.
Мы много разговариваем, что после пары дней молчания невероятно радует меня. Жаль только, что темы для разговоров совсем не радужные, но мы прорвемся. Почему-то он - один из немногих людей, если не единственный, который понимает и принимает мои темные стороны, мои странности и все те вещи, о которых не говорят при освещении. Я так рада этому. И одновременно немного пугает - как далеко мы можем зайти с таким отношением. Вчера я призналась ему в очень странных вещах - и никто не испугался.
Мы похожи. Во многом похожи больше, чем можно представить. Perfect partners in crime, но только Бонни и Клайдом мы не будем. А вот Марта Бек и Раймонд Фернандес из нас вышли бы отличные. И это одновременно пугает и будоражит.

Поскорее бы зима внутри кончилась.
Я чертовски устала от происходящего вокруг.

@музыка: The Cab – Temporary Bliss

@настроение: болею

@темы: thoughts, the special way we fuck, Poland

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новогодняя открыточка

Сегодня получила потрясающую открытку от  The Puppetmaster. Ждала ее с самого приезда в Киев, извела родителей вопросами, не забирали ли они ничего из почтового ящика, и сегодня, наконец-то дождалась! И рисунок, и открытка просто волшебные, спасибо огромное! Теперь новогоднее настроение меня не покидает. И это же мои любимые Питер и Гвен!!!
Спасибо-спасибо-спасибо!

@музыка: Stone Sour - The Conflagration

@настроение: Радость-счастье-Новый год

@темы: хочешь, я заберу с собой твои сны?

---

Простые вещи

Пора делиться обычными вещами. К чёрту философскую хуйню, давайте жить проще
С сентября я снимаю квартиру с замечательным мальчиком по имени Вадим. Он безумно талантливый, пишет музыку, отлично разбирается в одежде, и вообще мы круто уживаемся. Я готовлю ему еду, а он ставит мне Лану дель Рей на ночь в общем, я рада, что он у меня есть, Вадимка - чудо.
Мы пьем. Мы пьем много и постоянно - нет, не во вселенских масштабах, и это не алкоголизм, как бы вам этого не хотелось. Просто поживите неделю на моем месте - и объяснения не потребуются XD ну это так, лирическое отступление.
Последние пару месяцев меня всерьез волнует вопрос моего будущего - что, куда, как, когда, сколько. В некоторые моменты я довожу себя размышлениями до истерики, в некоторые - забиваю и забываю. В любом случае, последствия неприятные, но с этим справиться смогу только я одна, к сожалению. Dam radę, как говорят поляки.
Вопрос здоровья меня тоже волнует, но это уже отдельная тема. Просто нужно взять на заметку запланированные походы по врачам, когда вернусь в Киев.
Кстати, возвращаюсь я совсем скоро - уже 17-го декабря. Так что жажду жаркой встречи со всеми своими прекрасными людьми!
У меня тут тоже появились прекрасные люди. В первую очередь - мои любимые девочки, Юля и Таня, с которыми мы прошли огонь, воду и цирроз печени XD люблю их. Кроме того - дивная Настенька, с которой мы знакомы совсем недавно, но которая прочно завоевала мое сердце. А еще Бартек, Юстина, и другие замечательные поляки, которым я тоже очень благодарна за многое-многое.
А еще я побывала в Чехии! Не в Праге, конечно, но и до нее я доберусь обязательно. Я была в городе Пилзно, это очаровательное место с самым вкусным кабанбим коленом и самым дешевым пивом, известным во всей восточной Европе. Хочу вернуться.
Что еще.. Из такого самого главного вроде все. Ни в коем случае не думайте, что я жалуюсь - просто короткая сводка главных событий из жизни. А теперь я иду спать к Вадиму под бок, ибо на выходных мне предстоит собирать чемоданы.)

@музыка: Lorde

@настроение: Спать

@темы: хочешь, я заберу с собой твои сны?, sometimes we take chances, Poland

---

работа над дипломом полезна мне в малых дозах. переборщить немного - и я уже в депрессии.
трудно жить, когда твой научрук - тролль 80 лвла с IQ под 200 (сомневаетесь, что такое бывает? проведите пять минут с этим мужчиной, и вы убедитесь, что бывает и не такое)

@музыка: Radio Złote Prezeboje

@настроение: keep holding on

@темы: thoughts, the special way we fuck, Poland

---

Трудно подбирать слова, думать, что говоришь, когда уже мертв. Это, знаешь, как фотография. Словно и не задевает больше.

Вот и я думаю - а что, если я уже мертва? И потому не чувствую, как задевает то, что я говорю или делаю. Не чувствую вообще ничего.
И это даже не пугает. Мне просто все равно.

@музыка: Josh Garrels – Fire By Night

@темы: the special way we fuck, don't trouble trouble until trouble troubles you

---

23.10.2014 в 07:30

Пишет  Leohnan:

Пафос! Много пафоса! Шикарная музыка! И все это - трейлер Мстителей 2! Налетай, торопись, к красоте припадись

@музыка: Tom Odell – Can't Pretend

@настроение: холодно

@темы: Marvel, moviefan

---

Так хочется написать о всех замечательных переменах, которые со мной произошли за это лето и начало осени, о прекрасных людях, о моем возвращении в Киев, о мыслях, которые не дают покоя и о выводах, которые тоже пришлось сделать.
Но в данный момент меня гораздо больше тревожит то, что нужно убивать единственные свободные выходные на работу, слепая любовь к которой заметно пошатнулась, а ныть не хочется. Поэтому - чай, фиолетовый пледик, спящий комок под боком - и арбайтен, арбайтен ><

@музыка: сопение над ухом

@настроение: злость

@темы: brand new day, don't trouble trouble until trouble troubles you, Poland

---

Последний месяц я живу в постоянном ожидании. От даты до даты, от события до запланированного. Не самые комфортные условия.
До выходных, до Вадима, до четверга, до зарплаты, до пятницы, до самолета. Потом до понедельника, до подачи документов, до визы.
И так целый круговорот.
Меня не покидает острое ощущение, что как только я окажусь дома, все обязательно станет хорошо. Потому что дом, потому что спокойствие, потому что там проще.
Такая кратковременная передышка перед новым годовалым забегом.
Как говорит моя Юля - "И скоро начнется студенческий год. И твои веселья продолжатся."
Она у меня хорошая, замечательная просто.
Так что посмотрим, что принесет эта осень

@музыка: Placebo - Ashtray Heart

@настроение: серость-тоска

@темы: thoughts, sometimes we take pills, Poland

---

Наконец-то записалась на визу, 15.09 иду подавать документы.
Осталось порешать вопрос с жильем. Уже присмотрела несколько вариантов, завтра будем выбирать.
Если все получится.. Будет очень странно. Посмотрим.
Все подробности по завершению.

@музыка: Marilyn Manson – If I Was Your Vampire

@настроение: серое

@темы: thoughts, sometimes we take pills