Та достали же! ><
Я блин не нянька в детском саду, чтобы сопли вытирать всем подряд. Психологом тоже не работаю.
Не стоит делать преждевременных выводов, не зная всей ситуации. Не взрослые люди, а зоопарк, млять.
Работать, негры, солнце еще высоко.
Из хорошего: у меня наконец нормально уложена челка и мне даже нравится :3

Ах, да.  Голливудский мальчик, я решилась-таки. Спасибо. И еще раз спасибо - теперь уже за то, что ты это чувствуешь. Я знаю)

@музыка: Sum 41 - Angels with dirty faces

@настроение: внедорожное

@темы: Short stuff, анальное угнетение

---

NY

С Новым годом всех, что ли)
Сильно извиняюсь перед теми, кого в силу своего склероза не поздравила - вечер выдался слишком бурным и времени не хватало ни на что.
Однозначно скажу, что праздник удался. Главное, что я встретила его с друзьями, с самыми близкими людьми, и провела с ними незабываемое время
А теперь по порядку.
Приехала я к Брейку где-то около семи, предварительно встретив Дайчи. Кавайное создание ** Сразу села за приготовление суши - через час руки уже отваливались, зато огромная тарелка роллов была достойным вознаграждением. Потом - естественная предпраздничная суета - привести себя в порядок, встретить пришедших гостей, накрыть стол, поздравить всех, поесть. Из развлекательной программы была монополия, в которую резались же в основном парни. Правда, еще яблоки со свечками запомнились.
Новогоднего настроения как не было, так и нет до сих пор, но взамен было просто хорошее настроение. Под бой курантов открыли шампанское, обругали президента, поздравили друг друга, получили подарки. Потом был "салон гаданий имени Рю" и вот тут стоит остановиться поподробнее. Ибо все, что она мне нагадала на картах Таро, сбылось. Точнее, не так. Она в точности, слово в слово описала все, что со мной творилось в последнее время и происходит сейчас. Более того, она смогла мне объяснить то, чего я раньше не понимала, и сформулировать свои мысли в слова. Так что теперь я более четко представляю все свои проблемы и даже знаю, что нужно делать. Спасибо, Рю! *__*
Правда, все прошло как-то слишком.. быстро, что ли. Около шести Брейк, Си и Дайчи уже дрыхнули, мы с Рю тоже прилягли в родительской спальне, оставив остальных гостей на них самих. Насколько я помню сквозь сон, они под утро тоже разъехались.
Проснулась я внезапно, услышав сквозь сон голос Рю: "Не трогайте ее Гокудеро-палочки, иначе Эндж будет на вас кричать" Естественно, за Гокудеро-палочки я на тот свет отправлю, так что пришлось проснуться и отобрать свое сокровище х)
В итоге нас осталось четверо: я, Брейк, Дима и Коля. Последних двух мы выгнали около шести и устроились смотреть Унылого сенсея. Пять серий Зетсубошты подряд - это просто пдыщ мозгов Но мы героически это вытерпели, прервавшись потом на 8059. Алилуя! Потом была еще одна серия Сенсея, Евротур и баиньки. Прекрасный день, причем слившись с тридцать первым, первое прошло тоже замечательно, как один день х)
Пришлось заехать ненадолго домой, скоро опять поеду к Брейку. Собственно, к чему я - год был не самым веселым, но и не таким уж плохим. Хорошо, что он закончился. Я для себя очень многое осознала, и что главное, я подросла. В моральном плане. Посерьезнела, что ли, не знаю, как сказать. И стала более самостоятельной в плане межличностных отношений. Наверное, это и есть хорошо. О плохом думать не хочу и говорить не буду.
А еще благодаря все той же Рю, теперь я кажется знаю, наконец, как мне поступить в сложившейся ситуации. Она сказала правду - все зависит только от меня. Вот только.. Ладно, не буду загадывать наперед. Посмотрим.
Всех еще раз с наступившим!

@музыка: Papa Roach - I almost told you that I love you

@настроение: чуть уставшее, но хорошее

@темы: thoughts, теплота, [Phobia]

---

В догонку

Ты просто мысли читаешь. Спасибо. Мне легче.

Ночное

[29.12.2009 23:22:13] Шпрот: Насть. Можно с тобой поговорить?
[29.12.2009 23:22:22] EnjoyMyDeath: да, конечно
[29.12.2009 23:23:43] Шпрот: Расскажи мне о себе. Не стандартным "это долго и зачем тебе", а вот что хочешь, то и расскажи. хочу.
[29.12.2009 23:24:01] EnjoyMyDeath: ты чувствуешь) я знаю
[29.12.2009 23:27:01] EnjoyMyDeath: у меня навязчивое чувство ненужности. не знаю, чем оно обосновано. оно просто есть. точнее, я знаю, чем, но.. я не верю в это, или не хочу верить, или наоборот навязываю себе эти домыслы. Кажется, как будто жизнь проходит мимо меня, и от этого горько и обидно. Но даже не вся жизнь, а именно то, что дороже всего для меня. И я пытаюсь отогнать от себя это, всеми силами, правда, пытаюсь убедить себя, что это пустые мысли, что мне кажется, что на самом деле все по-старому. Но я этого остро не чувствую. Совершенно. Это как будто я пытаюсь обмануть сама себя. И я не понимаю, то ли я отдалилась ото всех, то ли наоборот, все отдалились от меня, и так и надо.
[29.12.2009 23:31:01] Шпрот: мне кажется, это чувствуют сейчас все, но не знают, что думать и думать ли. Это когда глаза твоих друзей знакомые, но чужие. и их взгляды больше не принадлежат тебе.
[29.12.2009 23:31:40] EnjoyMyDeath: да. в точку
[29.12.2009 23:31:49] EnjoyMyDeath: и когда старого тепла уже не чувствуешь
[29.12.2009 23:32:04] EnjoyMyDeath: и когда не понимаешь, то ли они отдаляются, то ли ты слишком быстро взрослеешь
[29.12.2009 23:32:48] Шпрот: именно.
[29.12.2009 23:32:52] Шпрот: а вообще - очень хочу тебя. не в том смысле, а рядом xD
[29.12.2009 23:33:26] EnjoyMyDeath: ну я поняла)
[29.12.2009 23:33:28] EnjoyMyDeath: и я тебя)
[29.12.2009 23:33:42] EnjoyMyDeath: ты написал как нельзя кстати. За секунду до того, как я пост на дайри отправила)
[29.12.2009 23:34:01] EnjoyMyDeath: и самое классное - что ты меня понимаешь. Не знаю откуда, но у меня такое чувство. Ты все знаешь)
[29.12.2009 23:37:56] Шпрот: о, да?) я просто шопиздец дуал!
да, я наконец-то понимаю) и знаешь. я вот ходил по комнате, шкрябал холодильник и смотрел на часы, а потом решил посмотреть, кто есть в скайпе с острой необходимостью кому-то написать. это как будто ведет само. мне необходимо было написать именно это именно тебе.
[29.12.2009 23:39:05] EnjoyMyDeath: о да х) дуалище))
это гипер-интуиция шпротины)
[29.12.2009 23:41:15] Шпрот: кто сказал, что рыбы хладнокровны? у нас трехкамерное сердце, зато интуиция, мать ее ~
Наполеон, я к вашим услугам х)
[29.12.2009 23:41:43] EnjoyMyDeath: ну дыааа))
тяжело наверное быть психоаналитиком у Наполеона? х)
[29.12.2009 23:44:48] Шпрот: поверь, с твоими зубачистками а-ля внутренний мир мне не сравнится xD
[29.12.2009 23:45:00] EnjoyMyDeath: ну я гений)
[29.12.2009 23:46:49] EnjoyMyDeath: просто.. я правда не понимаю.. мы слишком быстро взрослеем, и с каждым годом время идет все быстрее.. я звучу как старая бабка, но так и есть ведь. Мы куда-то стремимся, непонятно зачем, ставим перед собой цели, достигаем их, разочаровываемся и теряем себя. Вокруг слишком много всего, так легко запутаться. И.. и.. и я не знаю, это сложно объяснить, просто я действительно не понимаю, почему с возрастом становится все хуже, все больнее и все труднее
[29.12.2009 23:59:02] Шпрот: а еще, знаешь что самое обидное? ладно ставим цели, ладно достигаем - это нормально, и было бы хуже, если бы дорогие нам люди не имели желаний и того, чего хотели бы достичь. просто в процесе своего развития они.. я не знаю, правда отдаляются. ведь все, чего они добиваются - теряет смысл если не будет кому позвонить в час ночи и сказать "чувак. тут типа звезды на небе летают. мне скучно смотреть одному. приезжай, у меня есть пицца" или поржать, стоя под дождем, или элементарно - уловить на себе взгляд друга, нормальный, человеческий. родной.
а так - тупо ощущение, что знаешь только тень от человека. э, нет, не так. скорее - да, ты знаешь этого человека, и ты можешь предположить, о чем он думает, и внешне вроде все такой же, только он другой. и ты не уверен, называл бы ты его своим другом, если бы вы встретелись сейчас, был бы у вас контакт?
[0:02:53] EnjoyMyDeath: аналогично. И раньше.. знаешь, было ощущение, что у вас одна мечта на всех, и дорога одна, общая. А потом как-то.. уже нет ничего того, что было раньше. Беззаботности или еще маразма какого.. Нет, нельзя быть постоянно ребенком, но я даже не о ребячестве говорю, а о том, что действительно.. находятся какие-то вещи, которые оказываются важнее, или голова забивается мусором.. не знаю, просто теперь даже если в той же ситуации находишься с тем же человеком, все происходит уже не так, происходит хуже. И до чертиков боюсь, что будет еще хуже. Или что вообще буду чувствовать себя только тенью с прошлыми воспоминаниями. Я понимаю, что нельзя жить прошлым, но уж лучше так, когда настоящее еще хуже.. Не знаю, поймешь ты меня, или нет, мне самой это уже бредом кажется)
[0:11:56] Шпрот: нет, я понимаю.
знаешь, чего я правда боюсь? что пройдет какое-то время, и вас не станет, ну, таких, как раньше. совсем. и я, к примеру, уеду в другую страну. вот буду я там и очерт, не смогу найти друзей. настоящих. таких, которых любишь без оговорки и которых остро чувствуешь - как вас в начале, помнишь?) и что не смогу никого полюбить. дело в том, что у меня с этим вообще проблема и чаще всего я не привязываюсь так сильно и не знакомлюсь настолько хорошо, чтобы. люди, которые появились в моей жизни - их в большинстве своем привела с собой Си.
это не паника, но это что-то, что не можно не чувствовать. я более чем уверен, что мне не хватает Нас. Ведь можно, черт, развиватся, но при этом оставатся похожим на себя?
после разговора со многими у меня остается чувство приглушенной горечи. это когда ты знаешь, что раньше общение с этим человеком доставляло тебе куда больше и он всегда знал, что сказать. а не молчать, явно давая понять, что ему скучно и в принципе, пофигу.
[0:19:20] EnjoyMyDeath: да, я понимаю.. и у меня тоже возникает такое чувство, только еще хуже - я-то никуда не уезжаю. но от этого еще страшнее, потому что не знаешь, как далеко может зайти.
и какие-то мечты, достижения.. не знаешь, зачем оно все, когда этим не с кем поделиться. Точнее, поделиться-то можешь, но уже нет гарантии, что на тебя не посмотрят как на сумасшедшую. Потому что такого понимания как раньше было, уже нет. И не понимаешь, куда оно делось.
когда обнимаешь, но тепла дыхания уже не чувствуешь
и когда все псевдо-серьезные разговоры кажутся пустыми. Даже не кажутся, они такими и есть. И горечь такая непонятная, а ведь раньше было намного проще. И мысли выражать было проще, и вспомнить что было, и даже безумства совершать - не страшно. А сейчас прежнее веселье кажется детским садом, но не потому что ты так считаешь, а потому что тебе так дают понять.
и я просто не понимаю, почему взрослеть - это так больно
[0:20:39] Шпрот: обоже, это оно. точно.
[0:29:38] Шпрот: недавно я понял кое-что. я так держался за Артура не только потому, что вообще-то какбэ любил. мне было совершенно ново то, что был человек, с которым была такая связь, который хотел Меня слышать, Я был ему интересен. он всегда ждал, всегда хотел, он всегда мне помогал, даже находясь так далеко. в жизни это пропадало, а ведь вам всем куда проще - вы можете обнять реально, посмтореть, сделать что-то, в конце концов. можете быть рядом, ведь даже если его поддержка была вертуальной и вызывала такие чувства, то какой бы она была в жизни?..
короче говоря, когда я пытался его бросить меня даже не грела мысль, что у меня остаетесь вы. наверно потому, что я знал - никто не сделает больше, чем скажет "мы обязательно будем рядом". вот не было никого и все тут. Это Артур был со мной все эти шесть месяцев и лишь иногда - друзья. и я бы не сказал, что это моя вина, во всяком случае полностью.
пребывая в Израеле я много чего обдумал и когда я вернусь - я вернусь другим. для того, что бы вернуть себе чувсто того, что вот эта связь между нами еще есть и она может быть такой же сильной, как раньше. во всяком случае - со всеми, кто этого захочет.
это. я бы назвал чем-то типа.. KeepYourMagicOn.
не важно, как взрослеют другие. я не знаю ни одного счастливого человека из своих друзей. значит, не все у них в порядке. значит, не все идет так, как надо. вот xD
[0:32:18] EnjoyMyDeath: ты прав, во всем.
и мне хочется, чтобы все было как раньше, но взрослее. В плане - взросло, но хорошо. Ведь можно же как-то соединить, я верю)
по-моему, насчет последней строчки - это у всех поголовно так
[0:40:14] Шпрот: и мне так хочется. я не хочу детства, мы уже вырасли из школьных пеленок, мы можем позволить себе что-то другое. но блин. это совсем не значит, что наши отношения должны складыватся так, какими они есть сейчас.
и да, я тоже верю, что соединить можно)
скорее всего. потому что есть еще один момент. я его попытаюсь передать на таком примере: люди жалуются "вот я хочу добра, справедливости, волшебства и чертовой любви. а все другие. не поймут, не такие. и пары у меня никогда не будет - мужики сволочи!". а у меня мозг не поворачивается предположить, что в мире нет человека, который бы имел те же ценности, что и я. не важно, какого пола - если это чувствую я, что помешает чувствовать кому-то кроме меня?
мы сами какбэ творим все. поэтому то, как будет выглядеть мир и наша жизнь вообще - зависит от нас.
[0:40:50] Шпрот: я чего-то разболтался. просто я давно не говорил с кем-то, кому не придется все объяснять. кто уже понимает и знает.
[0:42:55] EnjoyMyDeath: я понимаю) и знаю, это да)
я тоже не верю, что нет человека, способного понять тебя. И неважно, друг или любимый человек.. Просто... к сожалению бывает такое, знаешь.. когда оно выдыхается. Это как будто ваши чувства и отношения находятся в открытой банке, и со временем выдыхаются, как.. не знаю.. как специи или духи, теряют свою особенность. И тогда это взаимопонимание пропадает
[0:44:22] Шпрот: угу. у нас сейчас - именно так(

@темы: логи

---

Ах да ну его..

С каждым днем поддерживать иллюзорное хорошее настроение все труднее. Через двое суток Новый год, а предпраздничной атмосферы не ощущается. Наверное, в этом году даже еще хуже, чем в прошлом, там хотя бы кто-то рядом был. Whatever.
Улыбаться сложно. Выдавливать что-то еще сложнее. Но лучше уж так, все равно большинству дела нет. Жалкое зрелище, на самом деле, you know.
А еще я прям предчувствую, как у меня пройдут каникулы. Предрекаю, предвещаю и прогнозирую. Совсем не так, как хотелось и даже не так, как задумывалось. А все почему? Долбанная гордость, характер, и еще черт знает что. Ну да ладно, не привыкать.
Я держусь, держусь, изо всех сил поддерживаю себя на плаву.
Я почти сломалась

When darkness turns to light
It ends tonight..

Я как будто изо всех сил за что-то цепляюсь.. За последнюю надежду.
А она молча и хладнокровно меня отталкивает.
Равнодушно так.
Обидно

@музыка: The All-American Rejects - Dirty little secret

@настроение: угнетенное

@темы: анальное угнетение

---

Склад, 46

Мы поколение, которому нет доверия.

На нас нет надежды. Мы слишком плохи для того, чтобы оправдать надежды поколения предыдущего и слишком хороши для того, чтобы с ним согласиться...
Мы рождены свободными, но вместе со вкусом свободы впитывали вкус злобы, наркотиков, ошибок и ран. .
Мы имеем право и пользуемся им, ценим индивидуализм и видоизмененное сознание; известный гонзо-журналист назвал наши стремления запросами поколения свиней, на нас нацелена реклама, в наших руках будущее.
Нам не верят.
Мы слишком резкие, слишком многое говорим матом, слишком многое себе позволяем, слишком мало оказываем уважения, слишком часто кидаем обертки на асфальт, слишком редко ценим друг друга, для нас не осталось ничего святого, мы пьем исключительно кровь, мы не знаем, чего хотим, мы плюем на славное прошлое, мы снимаем футболки с утренних трупов, мы воруем горшечные цветы из подъездов, мы разбиваем чужие машины, мы режем себе вены, мы не хотим учиться и идти вперед.
Мы слишком часто кончаем жизнь самоубийством, не желая бороться, а ведь – было же время, когда об этом было даже некогда думать, - мы пишем стихи; покупаем сигареты чаще, чем хлеб, рожаем раньше, чем положено; влюбляемся реже, чем нужно; требуем больше, чем заслуживаем.
И все-таки. Посмотрите на нас, люди прошлого поколения - на наше общее тело, распятое между вашим «надо» и нашим «хотим». На наши живые клетки, новообразуемые связи, веревки нервов, защищенные болевые, наросшие кости, распахнутые глаза.
Мы сможем – все. Дайте нам шанс. Даже если кажется – не в наши руки, не в наши исколотые вены, не в наши обожженные пальцы, не на основе наших слез, не нашим страхам... Дайте нам жить так, как мы хотим – по-другому.
И будет семь дней труда над новым миром. В первый день народятся растения – в них уйдут те, кто согласен построить быт и счастье на заслуженной зарплате. Они обволокут мир и спрячут под своей сенью его тайны.
Во второй день народятся рыбы и освоят неизведанные никому глубины, научатся дышать водой, соляной кислотой и пеплом, обойдут все физические законы и ухватятся за законы невидимые.
В третий день на Землю придут женщины. Новые женщины, только начавшие познавать себя, стряхивающие с рук комки липкого теста и раскрывающие глаза заново, превозмогая боль и слезы.
В четвертый день появятся животные. Их будет множество, они сменят клыки и когти на синтезированные яды, они будут грызть друг друга и умирать сами, они будут ломать себе шеи о скалы и согревать телами умирающих собратьев. Пройдя через это они удостоятся права называться друзьями человека.
В пятый день в мир придут воины. Жестокие, с холодным пламенем в застывших глазах, прирожденные убийцы, стянутые доспехом собственных схем и логики. Без них некому будет составить поименный список растений, животных, женщин и рыб... Без них мир постигнет хаос
Чтобы обуздать сотворенное, в шестой день придет смерть. Она уравняет все шансы.
А в седьмой придет солнце.
Мы будем совершать ошибки, мы будем их исправлять, ведь мир уже создан.
(с) Melemina

@музыка: Boys Like Girls - Love Drunk

@настроение: утреннее

@темы: thoughts, логи

---

^^

Сделала себе маленький подарок на Новый год. Пусть хотя бы на дайри глаз радуется)

---

Нет покоя пи*доватым ^__^

Без интернета оказалось не так весело жить, как думалось. Не то чтобы мне это особо мешало, но ни уроков сделать нормально, ни пообщаться не удавалось. Впрочем, сейчас все наладилось, так что жаловаться не на что. Эта неделя у меня выдалась невероятно плодотворной и просветительной х)
Во-первых, я впервые за полтора или два года посмотрела новости по телевизору. И поняла, как же сильно я ненавижу наших политиков и вообще нашу страну. Точнее нет, страну-то я люблю. Любила. Неважно. В общем, я не патриот, но меня заботит то, в какой стране я буду строить свое будущее. Смотрю на то, что у нас творится сейчас, и тихо схожу с ума. И самое стремное - ничего поделать-то нельзя. Люди - тупые идиоты. Они вечно жалуются на то, как их все достало и какие они бедные-несчастные. А как дело доходит до действий, тут же "Да ну, все равно бесполезно, все равно ничего не будет". Раскройте глаза, млять, все от вас же и зависит ><
Ладно, неважно.
Потом. Начала читать, причем непривычно много. Подсела на японские хорроры - "Остров мертвых" про Сикоку, теперь перечитываю цикл "Звонка", точнее, наконец дочитываю) Книга, причем, в сто раз лучше фильма, но мне американская версия больше понравилась даже, чем японская. А, еще "Хроники Заводной Птицы" дочитала) В общем, японская литература рулит.
А еще я опять чувствую то тепло и сближение, которое было раньше. Это так приятно, и вообще здорово) Это греет и радует)

@музыка: kamikorosu

@настроение: собираюсь в кино

@темы: бытовая бытовуха =="

---

Фак

Комп умер. Хз когда появлюсь. Шоб его крысы сгрызли, млять ><
Скучаю

@музыка: Сирия над ухом треплется

@настроение: фак ит

@темы: Short stuff

---

Нужно

Кажется, теперь я знаю, что такое безумие. Не сладко-приторное, каким его привыкли описывать глупые подростки, а настоящее, от которого можно свихнуться. Просто когда все так безнадежно, ты перестаешь замечать плохое. И тогда на вопросы "Как дела?" с улыбкой отвечаешь "Как всегда, нормально". И боянистая фраза о том, что "хочется, чтобы кто-нибудь сказал "Ответь правду"" уже не кажется такой затертой.
Я не знаю, что со мной происходит, но такое угнетенное настроение у меня впервые. Это не то, что было год назад, хотя тогда безнадега была еще та. Сейчас все как-то по-другому. Странно и горько.
Я чувствую, как у меня садится голос и слипаются глаза. И мечтаю выспаться, хотя я и так разленилась - хуже некуда. Все дело в том, что я теперь не знаю, что отвечать на вопрос Виталика: "В чем ты видишь смысл жизни?" Потому что я его не вижу. Не депрессивно-истерически, а вполне спокойно - я его не вижу.
Но если так посмотреть - у меня же все здорово, правда-правда. Честно. Это пройдет - я говорю себе так всегда. Это всегда проходит, рано или поздно.

@музыка: The All-American Rejects - Don`t leave me

@настроение: УГ

@темы: анальное угнетение

---

><""

Дура. Сижу и чуть ли не реву пот ОСТы Наны. WTF?
 Talira, спасибо за сегодняшний вечер. You made me feel myself alive. Я люблю тебя, Рыжий.
Что же за хрень такая творится со мной в последнее время. Кажется, что я поголовно теряю всех, кто мне дорог. Сознательно или бессознательно отдаляюсь от них.
Я устала. Сложно объяснить, от чего, ведь в целом, в простой повседневности настроение преимущественно хорошее.
Хочу в сугроб.

@музыка: ANNA TSUCHIYA inspi'NANA(BLACK STONES) - Kuroi Namida

@настроение: хуй

@темы: Short stuff, анальное угнетение

---

Neverland

Я как-то отвыкла за последнее время писать отчеты об аниме-мероприятиях. Наверное потому что давно их не посещала. СР не в счет, я его и за мероприятие не считаю. А вот о Неверленде, наверное, стоит упомянуть.
Итак, что я могу сказать. Во-первых, на этой пати состоялся дебют обновленного состава Фобии, что уже стоит отметить. Не скажу, что выступление было идеальным, так как было много завтыков и ошибок, все, как обычно, много тупили и ошибались. Но главное - что зрителям понравилось, а значит - мы старались не зря. К сожалению, в номинации лучшей сценки мы не победили, но это и не удивительно. Главное - участие и удовольствие собственно для себя.
Что понравилось конкретно относительно Фобии - мы не толпились в гримерке перед выступлением, не напяливали в суматохе костюмы и не гримировались среди толпы в маленьком туалете. Оделись-накрасились-подготовились дома, в клубе же просто переоделись в костюмы и чуть подправили прически. Жаль только, что не успели отрепетировать перед выступлением и, в итоге, не рассчитали, как оно будет выглядеть на сцене. Да и места оказалось меньше, чем мы расчитывали. Но в итоге все равно все вышло здорово.
Недочеты и минусы были, но их было гораздо меньше, чем в прошлые разы, а значит - и качество лучше. Да и костюмы были классными, что уж тут говорить)
Сама пати, организация и проведение мне понравились. Динамичная и насыщенная программа, своевременное начало, интересные выступления, конкурсы и музыка тоже была потрясающей. Мы с Рыжим отожгли под оппенинг Реборна *___* Впечатлила учтивость организаторов - Дио несколько раз нам перезванивала и уточняла все нюансы выступления, даже в день самой пати позвонила, чтобы узнать, когда мы приедем и не опоздаем ли. Извинилась после нюанса с лестницей, приняла во внимание мою просьбу перенести наше выступление со сцены вниз, на пол. В общем, по сравнению с теми же Найсовскими пати было гораздо интереснее и приятнее. Атмосфера порадовала - выдержано в тематике вечеринки, да и просто здорово. Особенно впечатлила и запомнилась девочка-ведущая, которая ходила по залу, раздавала конфеты и, улыбаясь, благодарила всех за то, что они пришли.
Единственное, что не понравилось - скорее, просто огорчило - пати была не ночная, а всего лишь пятичасовая. Хотелось больше и насыщеннее, хотя для такого формата вечеринки все прошло просто замечательно. Да и понятно, что аренда клуба на всю ночь стоит дорого, а еще и пати было в воскресение, всем на следующий день на учебу идти нужно было. Правда, Эндж как всегда пренебрегла этим правилом и сегодня осталась дома отсыпаться х)
Также была безумно рада познакомиться вживую с  Tirliana,  Tantan & Rina и  tatytitka! *____*
Итог - все было замечательно, впечатления только самые лучшие!) [Phobia] is love.

@музыка: Skillet - The one

@настроение: ленивое

@темы: теплота, [Phobia]

---

Don`t drink my coffee and smoke my cigarettes

Предупреждения:
NC-21, БДСМ, анальное угнетение, изнасилование
Wanna fuck me? Не актуально

Все еще читать дальше?

Все, о чем я раньше мечтала, чем жила, дышала и существовала, оказалось просто сказкой. Волшебной, без начала и конца - именно такой, какими должны быть настоящие сказки. Но ведь в них никто больше не верит сейчас, правда?
Хочется уйти. Сказать "прости" и попрощаться навсегда. Но говорить-то и некому. Себе, разве что.
Отражение подсказывает, что я уже не в том возрасте, чтобы быть безоговорочно наивной. В этом просто нет смысла, да и обманывать себя незачем. В этом мире нет понятия "просто", и каждый давно уже сам за себя. Только в бездне зрачков иногда промелькнет что-то безнадежное, и сердце обреченно пропустит удар, а больше ничего. Никто не стремится к совершенству, но все поголовно пытаются доказать, что они чего-то стоят. Глупые, кому?
Если забываешь истинное предназначение чувств - дружбы, любви.. господи, какая банальность.. Если перестаешь быть собой, то какой смысл стремиться к чему-то? Зачем играть на публику, если в следующем же антракте она уйдет на перекур и никогда больше не вернется?
Я не требую от тебя внимания, Си. Хотя очень хочу и, наверное, пытаюсь. Но знаю, что ты никогда не будешь моей настолько, насколько сильно мне это нужно. Наверное, в этом и есть прелесть дружбы - постоянно хотеть еще тебя, никогда в полную меру не насыщаясь. Я эгоистка, а к тому же еще и собственница. И делить тебя с тобой - сложно, в последнее время еще сложнее. Да я и оправдываться не могу. Просто хочу. Точка. Не требую ничего, даже задумываться над моими словами, но отчаянно, эгоистично, в глубине души хочу этого. И постоянно одергиваю себя.
Я делаю все в первую очередь для себя, что уж тут сказать. Но достаточно сильной отдачи.. Не знаю, может я просто слишком многого требую или хочу. Все мы, по сути, такие, просто научились это мастерски скрывать.
Сейчас так просто играть на чувствах, боже, кто бы знал, как просто. Достаточно просто притвориться дурочкой. Нет, ну правда же.

Я просто не чувствую тебя настоящей. С каждым разом все сложнее различать.

Та, что была со мной, где ты теперь? (с)

А может, нужно хотя бы проще относиться к этому всему. Но не факт, что получится. У каждого из нас в мозгу есть такая пластиковая коробочка, куда мы не пускаем никого. Иногда даже себя. Вот в ней и есть мы настоящие. Как ящик Пандоры, откроешь - и столько всего неожиданного.
Когда мой дым касается обнаженных звезд, сознание словно отключается. Я не тут, но я настолько взрослая и понимающая.. Слов нет. Просто я. Но ненадолго. И почти никогда - наизусть. Забывается. Жаль.
Излить мысли грифелем проще. Росчерки кириллицы откровеннее, чище.. Мои, настоящие. Открытые. Черт, хуйня-то, а..
Прямо сейчас, в эту секунду, так хочу обнять Тсуну. Именно его и именно так. Теплое желание взрослого ребенка.
Мы мечемся, ищем, пытаемся подобрать ответы. И я кажусь сама себе такой нищей, горло режет просто.

Наберу и сотру, напишу и порву. (с)

Это мой личный мазохизм. Особый сорт суицида. Мой любимый наркотик. Можно позволить себе немного пороков?
Sorta kinda maybe. Яд. Вены всмятку, сосуды в осколки, слезами - подавиться. Да какие, к черту, слезы, я пуста как стакан алкоголика. С разницей лишь в несколько лишних слов. Жить собой. Ирония, блядь.
Я хочу искусать твои губы до кровавого месива и оставить вечные шрамы на душе. Чтобы потом с горькой улыбкой давиться любимыми вафлями и посмеиваться. Просто давиться. Я ведь гораздо взрослее, чем ты думаешь, просто даже сама себе этого не показываю.
Все уже было придумано до нас более разумной биомассой. И я просто ненавижу за это то, что люди называют Богом. Пошел нахуй.
Так осколочно..
Слизывать с губ ваниль вперемешку с кофе и орать душой. Впечатляюще, не так ли? Холодно. Еще холоднее. Ледянее.
Я боюсь себя. Потому что не знаю.
Ревность, бля. Загрызла бы того, кто ее придумал. Нарисовал и распечатал в формате А4 в сердцах людей. Как же страшно. Вас просто еще не придумали. А раз так - больше не придумают.
И все же, я боюсь боли.

But nothing hurts now. (с)

Брутальное порно жизни. Только для меня. Билеты в первый ряд и ведро поп-корна. Жрите, не подавитесь.
Я осталась в том хмуром двенадцатом ноября две тысячи восьмого года, когда встретила тебя, любимая. Страшно, да ну. Я всегда рядом, и от этого не сбежишь, как не старайся. Можно только закрыть глаза и притвориться. Something like this. Я разрешаю. Думай, что ты меня знаешь.
Слишком честной быть нельзя. Хотя, иногда полезно, особенно, когда все думают, что это просто сладкий бред. Think, bitch.

Мы делаем больно только тем, кого по-настоящему любим.

@музыка: Fall Out Boy - Headfirst Slide Into Coopestown On A Bad Bet

@настроение: замечательное

@темы: порно души

---

Стафф

Бывают моменты, когда ты резко осознаешь, что тебе просто жизненно необходимо разобраться в себе. Когда ловишь себя на мысли, что что-то идет не так. А как "так" - ты не знаешь. Обычно для меня это происходит очень внезапно и резко, как обухом по голове. В такие моменты я молча беру ключи от бабушкиной квартиры и, не сказав ни слова, иду ночевать туда. В двух комнатах, наедине с собой, кофе и ванильным Харвестом пытаюсь понять, что именно не так.
И знаете.. Обычно это помогает. По крайней мере, я чувствую себя умиротворенной и спокойной. Даже если проблемы остались. Просто нужно иногда отдыхать от всего. От себя в том числе.

@музыка: Breaking Benjamin - Away

@настроение: топ-топ

@темы: thoughts

---

Счастье!!!

У меня сегодня была первая пара японского! Вааааа, Эл счастлива, Эл прыгает под потолок от радости, ибо теперь я два раза в неделю могу общаться на этом волшебном языке! Развесила над кроватью плакаты с хираганой и катаканой и теперь молюсь на них!
С гитаркой успехи в принципе так себе. Научилась делать перебор, плавно подхожу к аккордам, но.. После продуктивного разговора с Сирией, которая на меня охренительно просто влияет, мне в голову закрадываются всякие такие мысли.. Типа.. Ладно, неважно, подумаю об этом потом -__-
А еще.. Ну в общем.. У меня, как обычно, путаница с выражением своих мыслей и эмоций, но я безумно рада, что встретила такого потрясающего человека как Тсуна. Это что-то такое.. Ммм.. Теплое, уютное и привычное. В плане того, что я чувствую XD Банальные слова "милый", "лапочка" и т.п., которые я обычно употребляю, здесь вряд ли подойдут, просто.. Ну, наверное, я хочу чтобы ты знал, что ты действительно стал для меня очень хорошим другом и близким человеком. Все же, написать это легче, чем сказать, почему-то =="
Так, а еще я решила проставить по дневнику теги, чтобы лично для себя было удобнее. Лишний геммор -__-

@музыка: Милый голос Джудайме *__*

@настроение: чуть уставшее, но в принципе замечательное!

@темы: теплота, бытовая бытовуха =="

---

Хмм..

Я все понимаю, конечно..
Но меня-то за что?
Я не хочу терять еще одного друга ><

@музыка: Red - Already over (Part 2)

@настроение: сносное

@темы: Short stuff

---

Кайф

Последние дни перед учебой действительно восхитительны. Это почти как "перед смертью не надышишься", только гораздо приятнее.
Вчера с Рыжим ходили на 2012, потом на репетицию, потом к нему домой, и наконец ко мне. Черт, это был один из лучших вечеров за весь карантин, без преувеличений. Терпко-сладкая вишня, дешевая выпивка - помесь джина с ягодным соком, реборно-карты и долгие разговоры. Он излил душу мне, я - ему. Вспомнила то болючее лето. Рыжий - третий человек, который узнал обо всем, и первый - кому я рассказала добровольно. Боялась и боюсь до сих пор увидеть в его глазах осуждение или презрение. И вину вновь ощутила. Все, как тогда, летом. Вспомнила и то, что происходит сейчас. И как-то.. полегчало..
А потом были песни до трех часов утра. Черт, Рыжий, ты бог! Ты обязан спеть это все на сцене, я просто нереально хочу это услышать! И я уверена, что у нас все получится.
Сегодня был день уроков. Ну да неважно. Злые силы опять между нами с боссом, но мы сильнее XD
Завтра на учебу. Перед сном, как всегда, пресс. Чувствую себя настоящим мужиком х) Это все ради тебя, Ураган ><
У меня есть совсем небольшая надежда попасть зимой в Москву. Крохотная такая, но есть. Верю.
Phobia, и все ребята, которые окружают меня - спасибо, что вы у меня есть <3

@музыка: Fall Out Boy - My Heart Is The Worst Kind of Weapon

@настроение: спать иду

@темы: теплота

---

Я буду течь по твоим венам

Карантин подходит практически к концу. Нам дали еще два лишних дня выходных, но и они скоро закончатся. А потом - сессия, пары, удвоенная нагрузка из-за пропущенного. Придется засиживаться до ночи за уроками, а не за разговорами с Тсуной, как сейчас.
Но, наверное, я не жалею об этом. Да, карантин меня жутко разленил, но потом же начнется японский! Да и просто будут загруженные будни..
Все чаще думаю, что учеба мне не нужна. То есть, она конечно нужна, но мне кажется, что работать было бы гораздо интереснее. И вот только не нужно напоминать, что без высшего образования сейчас никуда. Бывают, конечно, приятные исключения, но явно не в моем случае.
Кстати, все забываю похвалиться. Мне принесли гитарку *__* Акустическую. Теперь осталось только найти репетитора и назначить частные уроки. До дня рождения я должна уже более-менее научиться играть.. Хоть как-нибудь..) А там у меня будет электро с комбиком.. *__* маньяк х)
[Phobia] растет и процветает, я еще никогда их такими энергичными не видела. Молюсь, чтобы все было хорошо, ну и силы вкладываю, естественно.
Живем более-менее

@музыка: Fall Out Boy - The (After) Life of the party

@настроение: энергичное

@темы: thoughts, бытовая бытовуха ==", [Phobia]

---

Fire butterfly

Я вот заметила - когда человеку очень хорошо, он не может об этом никому рассказать. Не потому что не хочет или боится. просто не может подобрать нужных слов. Ну просто приведу себя в пример - когда у меня все супер, я не пишу, не рассказываю и вообще не даю о себе знать. Просто потому что мне хорошо, и лишних слов не нужно.
Ангст прочь. Ищите в жизни позитивные стороны. Вот так вот.

@музыка: Daughtry - What I meant to say

@настроение: ну такое.. нормальное

@темы: thoughts

---

Флешмоб >

1. Оставляете коммент: "Я готов(а) к интервью."
2. Я отвечаю, задавая вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни.
3. Эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя.

Мне от  Ketzerei досталось:

1. Можешь рассказать о том, в кого ты сейчас так влюблена?)
Могу х) Это очень милый, добрый и ласковый человек, из моего окружения.

2. Какое твое любимое аниме?
Самое-самое любимое - Air Gear

3. Когда мы с тобой встретимся? =_="
Ох, радость моя.. Как только, так сразу. Кстати, я хочу в кино завтра, пойдем?) В обед у меня возле дома)

4. Расскажи историю твоего ника)
О, этому нику уже три года почти. Я взяла его, когда регистрировалась на почте, и подбирала просто красивые словосочетания. Так как на тот момент мне было всего-лишь 14 лет, в голову взбрела такая вот ерундовина) С тех пор он со мной и остался.

5. Хм... почему тебе нравится писать записи в дайре на английском?
Мне не нравится, скорее я пишу их от переизбытка эмоций, когда понимаешь, что на русском это все прозвучит не так, как нужно.

@музыка: Голос Тсуны-сана в наушниках

@настроение: конкретно подпортили заебистые предки =="

@темы: dump

---

надо же..

EnjoyMyDeath (01:34:17 7/11/2009)
Миш
EnjoyMyDeath (01:34:26 7/11/2009)
скажи мне что-то хорошее пожалуйста
Siar Mortal (01:36:07 7/11/2009)
Настюша, всё будет хорошо
EnjoyMyDeath (01:36:14 7/11/2009)
спасибо
EnjoyMyDeath (01:36:19 7/11/2009)
мне так этого не хватало

@музыка: Breaking Benjamin - I will not bow

@темы: логи