Проблема в том, что эти два месяца стали каким-то адом. Во всех смыслах. И как из него выбраться - загадка похуже вопроса о происхождении мира.
Проблема в том, что у нас обоих нет сил. Ни на что, совершенно никаких. А поддержка нужна. И откуда ее брать, есть ноль на ноль дает ноль?
Проблема в том, что мне надоело реветь почти каждый день. А как успокоиться, я уже не знаю. И чувствовать себя жалкой надоело. Сегодня, например, я с утра сорвалась на истерику. Терпела-терпела, надеялась, что пройдет, но все же сорвалась.
Проблема в том, что я всё понимаю. Я понимаю слишком многое, больше, чем хотелось бы. Но одного понимания мало, а для действий у меня нет ни сил, ни мотивации. Я понимаю, что все зависит от меня, собрать сопли в кулак и действовать. Я просто не могу этого сделать.
Проблема в том, что я не выношу, когда на меня давят. Ни в какой из форм, ни от кого. Будь это самый близкий человек, родственник, коллега по работе/учебе, просто незнакомый человек. Неважно, кто это, если на меня давят, я закрываюсь в себе и отгораживаюсь ото всех. И вытащить меня сложно. А сейчас на меня давит слишком многое.
Проблема в том, что за последний месяц я снова научилась закрываться в себе. Поэтому даже если мне супер-хуево, об этом никто не узнает. Потому что всем преимущественно плевать, а кому не плевать, тех жалко. Потому что я ненавижу, когда близкие из-за меня волнуются или нервничают. Потому что я ненавижу жалость, а когда мне плохо, я подсознательно к ней стремлюсь. А я этого не хочу.
Проблема в том, что время бежит слишком быстро, его слишком мало, я не успеваю распределить его таким образом, чтобы все успеть, потому что рефлексия занимает слишком много места и адски мешает.
Проблема в том, что этой записи здесь быть не должно. Потому что из-за нее начнется еще больше проблем. Но whatever.