Примерно год назад мы с Дашенькой и Лизой сидели перед мониторами с красными от недосыпа глазами, дрожащими руками и бешено колотящимися сердцами, в ожидании финальной серии Сверхъестественного. Страсти, интриги, хитросплетения сюжета и тому подобное. И коллективный Carry on my wayward, son в твиттере. Незабываемое и непередаваемое ощущение единства, синхронности мыслей, трепета, ожидания. Сейчас я это все помню уже немного смутно и не так четко, как непосредственно год назад, но ощущения сохранились.
Вот только за год поменяться может многое. Иногда для этого достаточно даже месяца. А иногда - пары дней.
У меня настойчиво растет ощущение, что я хватаюсь за туман, который постоянно ускользает из пальцев, дразнится и постепенно тает все быстрее. Этот туман - это все хорошее, светлое и родное, что было у нас, что до сих пор остается, только все чаще кажется этим туманом- таким же ускользающим и призрачным. И я все так же отчаянно пытаюсь разобраться, понять, кто допустил ошибку, когда все так резко изменилось и как вернуть все обратно. Только вот опыт и чувство дежа вю подсказывают, что ничего уже не вернуть. Сколько раз у меня были уже такие ситуации, сколько людей вот так же отстранилось и исчезло вместе с этим туманом. Я даже не знаю, как объяснить это. Просто вот ты бьешься-бьешься до конца, пока еще есть хоть малейшая надежда на.. ну, если не на взаимность, то хотя бы на какую-то реакцию. А потом в один прекрасный момент до тебя доходит, что ты просто долбишь железобетонную стену, и стене, по сути, похрен на твои старания, а у тебя и сил уже нет, и надежды. Тогда и не остается ничего кроме как махнуть рукой и уйти замазывать ранки зеленкой. Да-да, не знаю, в кого я такая упрямая идиотка, но я до последнего верю в то, что люди от меня не отворачиваются, а просто не слышат. Мои любимые грабли, чего уж там. Дожидаться хоть какой-то реакции и до последнего не верить, что на тебя, по сути, плевать.
Впрочем, в последнее время я учу себя не зацикливаться на плохих мыслях и не надумывать себе того, чего нет. Я вообще много чему учу себя в последнее время, вот только как-то безуспешно. Я стала злой и раздражительной, понятия не имею, откуда это берется, но дико хочу избавиться от этой грязи. Я пытаюсь выбросить ненужные мысли и сомнения из головы, но срабатывает обратный принцип. Как бы тебе не хотелось не думать о чем-то, ты думаешь об этом именно потому что не нужно. И с каждым днем сдерживать эти сомнения становится все хуже. Печальнее всего, что я не могу доверить их практически никому, потому что более чем могу предсказать реакцию друзей, а ее мне бы хотелось меньше всего. Это не та проблема, с которой я могу справиться сама (потому что я просто вижу сейчас лицо Сашеньки при прочтении предыдущей фразы хд), но я и не собираюсь решать ее сейчас. Я выбрала выжидательную и наблюдательную позицию, и только разобравшись во всем, смогу принимать решения. А пока мне нужно одиночество (то, что мне явно не светит) и хорошая музыка. FOB, как обычно, неизменны.)